Букав много, но неподражаемый одесский сленг того стОит...
«Развод по-одесски»Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его
стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная
торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный
романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина
пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не
ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике
и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом
спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу
владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с
блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце
поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть
орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы
знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под
колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь
удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш
«богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в
руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки
в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет
стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам
большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?!
Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже
детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса…
Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек,
душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда
хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на
концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как
сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на
работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая
голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В
общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка
Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее
отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И
тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я –
закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова.
Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы
следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на
Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме
крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора,
как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою
однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули»
первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя.
Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный
бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень
интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и
любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда
об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в
публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось
извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас
будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама
снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен
вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать
рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге
описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго
замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот.
Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны.
Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать
имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не
Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись,
и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за
это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда
не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему
здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона:
«Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы
я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со
шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки
спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как
барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте
расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три
месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла!
Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части
костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А
потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что
заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском
головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом
шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у
них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне
спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на
костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе.
К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете
две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку
Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз.
Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу
достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с
достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой
и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
pashuta 19 окт 2013 21:23 
