Курилка - обо всем (бывшие Юмор+Понравилось)

[Kate4kin]

Истории.........много историй.

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под
картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли
несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные
ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых)
грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили,
расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого…
Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в
сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.


- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом
«Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно
прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша
картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом
и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на
защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками
наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились
ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! —
Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе
автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)…
эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не
удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без
подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались
убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда
беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили
мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. —
Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии
сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не
хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические
травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки
привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались,
конечно, черные мысли — а не привезли ли еще пиздюлей? — но мысли были подавлены
здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.


- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных
людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней
тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.


- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут
привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались
— все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда
поллитру, надо очень срочно!!!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать
чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же
ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы
на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды!!! нафиг нам
такие хеппенинги!!!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями
великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на
велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая
последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через
поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка
перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво
рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом
опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по
мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали
метров на сто.

«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка
отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и
звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не
состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали
мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили
трудящиеся и укатили.

[Kate4kin]

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.
******************************************

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них.
Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была
маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла
фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно.
На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И
АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они
нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье,
тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на
даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что
девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие
тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а
девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например,
как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее
несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама
конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и
гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в
казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу
холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

- ТАНЬКА ТЫ О*УЕННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН
*************************************
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми
узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу
тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из
туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то
сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил
воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж
это около 40 метров Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому
килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в
час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из
рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным
слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления
физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки.
Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

[Kate4kin]

Я до сих пор "под столом"
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей,
нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и
остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего
потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья,
один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого...
прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать,
и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один
подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры
человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То
бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо
расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил
эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское
достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой
головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и
мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво
побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в
такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в
дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях
своего хозяина. Причем саму голову уже не видно?
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ,
как у него жуют самое дорогое.... ))
**************************************
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот несколько примеров:

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
*************************************
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием
игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом
году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну -
как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия
пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил,
находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а
потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в
принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел
место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один
русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята

[Kate4kin]

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помочь затащить
енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь
блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные
глаза и уходит
****************************************

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические,
хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри
оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух
парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на
поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Первое место тогда получила именно эта парочка.
***********************************

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами -
студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест
соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго
роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол,
оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица
*********************************

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа
план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут
на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается,
пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку
дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и
отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает
авто и уходит.
**********************************

и доча(4 года)
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет
=))))
************************************

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды
пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на
доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется,
говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно,
показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький,
говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького...
Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе,
тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный
бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен
пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания
голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали
тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их
еще долго.
**********************************

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку).
Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под
ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический
телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
****************************************

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки,
в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

[Ruslan]

Катечка вопрос к тебе...

[Kate4kin]

Катечка вопрос к тебе...

Помнится, что с кем-то поругалась тут на форуме из-за этой задачки

Никакого добровольного отказа, разумеется. Ответственности подлежит. "Скорую" учтут (в лучшем случае), как смягчающее обстоятельство. Годик скостят, мож. А Лосева живучая

[Ruslan]

Катечка вопрос к тебе...

Помнится, что с кем-то поругалась тут на форуме из-за этой задачки

Никакого добровольного отказа, разумеется. Ответственности подлежит. "Скорую" учтут (в лучшем случае), как смягчающее обстоятельство. Годик скостят, мож. А Лосева живучая

Ругались?! У нас на форуме толерасты завелись??? Ладно ладно... молчу... поймите и простите (а то меня ещё зацепит шальная пуля бана).

Мне тут один ответ/коммент понравился на эту задачу:
"Сергей Белянский (10:26:05 5/09/2013)
Добровольный отказ явно был. Это связано с тем, что моральное состояние Боброва нормализовалось. Адреналин перестал поступать в кровь. Бобров не подлежит уголовной ответственности так как все женщины животные которые явно должны получить пиздюлей. Мой вердикт. Боброву наложить штраф и провести воспитательную беседу. Впредь совершать убийство качественно и быстро."

[RussoBalt]

О, уже начались эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[RussoBalt]

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.
Альпинист: Вы как сюда попали?
Джиперы: Попал тот, кто нам координаты базового лагеря дал.

[RussoBalt]

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
Были.
Красные- таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну ты меня понял...

[RussoBalt]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

[Kate4kin]

Катечка вопрос к тебе...

Помнится, что с кем-то поругалась тут на форуме из-за этой задачки

Никакого добровольного отказа, разумеется. Ответственности подлежит. "Скорую" учтут (в лучшем случае), как смягчающее обстоятельство. Годик скостят, мож. А Лосева живучая

Ругались?! У нас на форуме толерасты завелись??? Ладно ладно... молчу... поймите и простите (а то меня ещё зацепит шальная пуля бана).

Мне тут один ответ/коммент понравился на эту задачу:
"Сергей Белянский (10:26:05 5/09/2013)
Добровольный отказ явно был. Это связано с тем, что моральное состояние Боброва нормализовалось. Адреналин перестал поступать в кровь. Бобров не подлежит уголовной ответственности так как все женщины животные которые явно должны получить пиздюлей. Мой вердикт. Боброву наложить штраф и провести воспитательную беседу. Впредь совершать убийство качественно и быстро."

Руслан, ты Меня? на Вы называешь или просто куда-то в пустоту обращаешься? Не пугай меня, пожалуйста, такими речевыми идиомами .....я мужчин очень люблю, а кусаюсь только при нападении на меня

[Deniment]

Катюша, прочитал твои рассказики - ржал как сумасшедший минут 40. Потом перечитал и опть ржал.
Где ты такое откапываешь?

[Kate4kin]

Катюша, прочитал твои рассказики - ржал как сумасшедший минут 40. Потом перечитал и опть ржал.
Где ты такое откапываешь?

Ты меня, опер, на понт не бери, так я тебе свои явки и сдала
Смейся тут....в моем присутствии

[Ruslan]

Помнится, что с кем-то поругалась тут на форуме из-за этой задачки

Никакого добровольного отказа, разумеется. Ответственности подлежит. "Скорую" учтут (в лучшем случае), как смягчающее обстоятельство. Годик скостят, мож. А Лосева живучая

Ругались?! У нас на форуме толерасты завелись??? Ладно ладно... молчу... поймите и простите (а то меня ещё зацепит шальная пуля бана).

Мне тут один ответ/коммент понравился на эту задачу:
"Сергей Белянский (10:26:05 5/09/2013)
Добровольный отказ явно был. Это связано с тем, что моральное состояние Боброва нормализовалось. Адреналин перестал поступать в кровь. Бобров не подлежит уголовной ответственности так как все женщины животные которые явно должны получить пиздюлей. Мой вердикт. Боброву наложить штраф и провести воспитательную беседу. Впредь совершать убийство качественно и быстро."

Руслан, ты Меня? на Вы называешь или просто куда-то в пустоту обращаешься? Не пугай меня, пожалуйста, такими речевыми идиомами .....я мужчин очень люблю, а кусаюсь только при нападении на меня

Да господь с тобой Катечка... ты же не одна ругалась... ты же с кем то... вот я вас всех во множественном числе.

И вспомнился старый анекдот на эту тему...
- эй ты тыдра!
- я не тыдра я выдра!!!
- буду я всякую %уйню на Вы называть.