Курилка - обо всем (бывшие Юмор+Понравилось)

[Kate4kin]

кошка красивая...

Да и мужик, вроде бы, ничего!

не люблю "кухонных" мужчин...люблю лысых и с пистолетами

[Kate4kin]

Анкета Президента Украины...пункт 10 "проФФесор"

[Kate4kin]

ну вот и любимая пятница-развратница

[Kate4kin]

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко....

На предложение "Надо валить!" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист - "Кого?"

[Kate4kin]

[Kate4kin]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись сильного грома, со страху
побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы
не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури
долбанул меня ногами. Да так, что я у@@@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.
(с)

[Kate4kin]

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через
тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по
душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю —
откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера
груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в
палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И
рассказал.


«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с
грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены.
Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно
истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской
попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь
рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…


И началось…
Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай
вещи собирать…
А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу
торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то
вытащи перед уходом, зараза психованая.
Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.


Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в
скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите,
доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть?
У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б!!! Ну, повесил я
трубку, взял бутылку водки и к соседу.


Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной
руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту,
что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!» (с)

[Kate4kin]

Бедный папочка

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с
дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и
героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала
potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и
досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино
кончается.

Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну,
сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их
половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь
учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к
женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе
изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых
хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической
партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex
education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а
потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу
Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например
такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой
кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой
берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала
колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со
своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает
Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает
Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением
Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они
делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый
нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже
задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в
картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с
американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу
Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство
взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся
на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже
не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже
объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят.
Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и
девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как
делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук
и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А
также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную
потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про
литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то
новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина
неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же
они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они
обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе
заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай
у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол. ©

[Kate4kin]

Реальный форум, реальное обсуждение....
Как там пишут сейчас..."убилонах.."

"Отбеливание ануса -за и против
Слышала, что модели да и просто некоторые дамы (а может, и голубые) отбеливают анус, дабы мерзкая серость ануса не пробивалась по краям веревочки трусиков и не смущала в определенных ситуациях .

Хочу также..что посоветуете? "

Ответы ТАМ: http://forum.od.ua/showthread.php?t=794824

Кто там писал ранее, что наш форум "опустился"?

[geomysl]

BSczlXCCIAAAWHp.jpg (41.31 Кб) Просмотров: 11557

[geomysl]

caf079bc426d[1].gif

Всё. Это дно.

[Kate4kin]

Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохYя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пиZды из-за неё. Варвары отпиZдили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хYй прие@ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хYй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиZдить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиZдить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиZдили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиZдили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. ПиZдили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пиZды, и тогда они делали непонятные глаза и думали 'ну и за что это меня?', после чего пиZдили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - 'моя хата с краю'. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть 'нам всё похYю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долbоёbы'. Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - 'и рыбку съесть, и на хYй сесть'. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных. Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: 'Жизнь есть страдание', то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допиZделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похYй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне:
'Згинуть наш? вороженьки, як роса на сонц?. Запану?м ? ми, браття, у сво?й сторонц?'. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. ХYли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. (с)

[geomysl]

Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=ImxG0kcAfjA#t=39

[Ленчо]

И з/п у них, по некоторым данным, да 400 000...

[geomysl]

https://www.google.ru/search?newwindow= ... 4wSvhoH4BA