Kate4kin 22 ноя 2013 21:29
* * *
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно
не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного
рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только
один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали
- молчит.
Но вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища. Их на практику посылали опылять с
кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась -
по одному.
Далее - от его лица:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту и тут спохватился - забыл удовлетворить
на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют
гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни
одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом
хвосте.
Автопилота на АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу -
ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал, центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то
и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических
пакетов..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
* * *
Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной
подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель
культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее
слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным
портфелем.
- Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка.
- Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - Вы, похоже, обознались. Я не
раб.
* * *
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники
снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было
несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы - ходит
гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное, для связки
слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко:
"Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана"
летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е...
твою мать не говорили... В третьем..." - и т.д. из всех отсеков
* * *
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки
мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было
около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я,
будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу
сдули...
* * *
В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой
Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже
крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я
почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры.
Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но
для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни -
их уровень смерти".
А перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок
пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими
прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была
прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже
приобретенному блату достал глушитель для своего "Москвича". А вот подарок для
женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже. Я
даже представить себе не мог, чтобы я - Я! - зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да
что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь
так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней - и домой. Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу около одного
выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: выбросили дефицит. На автомате
спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "их", с
"косточкой". Импортные! Встал в очередь. Один мужского полу на толпу, открытый
всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же.
Сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице
какие-то цифры (как потом оказалось, это был нужный размер). А я точно знал, что
у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь
облом.
Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада,
и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою
проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как
ученик кулинарного техникума, показал на какой именно бюст необходим элемент
одежды. А далее произошло невероятное.
Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать
жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля
была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти
прелестных дам и как на подиуме, приподняв головы и бюсты, смотрели на меня.
"Ведущая" строго спросила:
- Смотри внимательно, у твоей какие?
Ну, так выбрать было намного проще...
- Вот у этой девушки один в один, - и я показал пальцем.
"Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной
варианты.
Конечно же, я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белоруски!
* * *
Байки рассказывают везде, только в каждой местности они обрастают своими
подробностями. Моя байка также привязана к местности и даже действующие лица до
сих пор живы.
Жили у нас на селе два брата-бобыля Петруха и Ленчик. Рыбачили, охотились -
словом, жили как все.
Поехали как-то браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью
сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит:
- Смотри, Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!
Ленчик присмотрелся:
- Петруха, мля! Это ж лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!
Как слово - так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и - за борт. Сами
мотор завели, подплывают поближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из
фала зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а
братья уже и багор приготовили, и ножи.
Тут старший говорит:
- А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит. Мы его и на
мелководье грохнем!
Слово старшего - закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить
обговорили. Ну, вот уже и берег - метров 50 осталось.
- Ну чё, братан! Намахнем за удачу? - налили водочки, разом махнули...
В этот самый момент лось коснулся ногами дна. Один рывок - и мощный зверь на
берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось, с
привязанной к рогам лодкой, рванул в лес.
К вечеру рыбаки забрали братьев с берега: они так и стояли там, по пояс мокрые,
трезвые и обгаженные, с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в
лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки.
Мораль? Пошел на рыбалку - нефиг охотиться!
* * *
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в
крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее
приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим
на гондолах и изредка, из положения лежа, пошевеливаем веслами. Река широкая -
метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим - на берегу
медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят.
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность,
приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в
медведицу, кричу: "Бабах-бабах!"
Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как
плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет
к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом
гребке.
Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла
и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка
зависит жизнь. Причем, в пороге, может, и повезет. А эта зверюга, дураку ясно,
не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас
- несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами неумолимо
сокращается.
Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила
бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент
медведица разом развернулась и спокойно, "собачьим" стилем, поплыла к берегу.
Мы не переставали грести в резвом темпе до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем, все это происходило практически молча, не
считая всяких сопений и причитаний, типа "мля, давай".
Минут несколько после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом
Сергей, посмотрел на меня и на удивление спокойно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к...
Потом хмыкнул и продолжил:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей
дышать стало нечем!
* * *
Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь
сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим
из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло
освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на
четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие
деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные
песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие
при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать
естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне,
увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом.
В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она
терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве.
Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к
предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у
чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые
шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного
брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный
громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к
дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о
каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям
и знакомым!
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
