Kate4kin 20 ноя 2013 20:01
* * *
Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в
какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши-таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое
семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа
местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- Пошьел на хьюй!
Попрошайки, обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!
* * *
Почувствовала родовые схватки. Дело было летом. В панике не найдя сумку, я
начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня
счастливая. В состоянии аффекта, вместе с ношей и животом наперевес, я доехала
до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила
доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они
у меня счастливые.
- Я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю. Только,
пожалуйста, не задавайте насчет вещей вопросов - пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись. Говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору
дала 100 долларов - говорю, мол, это предоплата. Доктор аж подпрыгнул от
радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не
понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю - там
ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это,
мол, и зачем, на что сестра ответила:
- Одевайте все и быстро, доктор сказал, чтобы все это было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал - значит надо. Может, коньки одевают,
чтобы не сбежала.
Вобщем, везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня
смотрит огромными глазами. Даже знакомые попались с работы - не поздоровались.
Только странно посмотрели на меня. Думаю: наверное, летом я зря теплую шапку
одела...
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая
интересная, с расставленными ногами, и все думаю: на хрена на меня коньки одели?
Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны?
Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сестры забинтовывают коньки, и я как-то успокаиваюсь насчет них: доктор ведь
даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно, ноу-хау у них такое. Я читала
про роды в воде, но чтобы в коньках - первый раз слышу... Но все же вижу, что
все как-то с недоверием на меня смотрят. И врачи зайдут, посмотрят на меня,
хватаются за рот и выбегают. Слышу - ржут в коридоре, сволочи.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю - она без коньков.
Непонятно...
Спрашиваю у доктора:
- А почему она без коньков?
Доктор:
- Так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... Сами же заказывали!
И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии
аффекта и не заметила.
Объяснила врачам ситуацию, ржач начался полнейший. Они говорят:
- А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести.
Да и деньги за это заплачены... Может, хотите, чтобы сын хоккеистом стал. Вы же
сами просили лишних вопросов не задавать.
Родила под общий ржач, очень быстро и даже тужиться не пришлось. Только вспомню
лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала, и хохот
меня разбирает. Так и родила своего сыночка...
* * *
Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял
для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору,
что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды,
сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что
нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом,
берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со
своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен,
но и полностью отрицать, наверное, не берется...
Другой мой товарищ корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у
него был иной.
"Проверяют на честность! - подумал он, - Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет",
а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не
пустят..."
И написал, что курит и в бога не верит. Еще в чем-то там признался, кажется, в
таком, за что его в "Единую Россию", к примеру, точно бы не взяли.
А съездить в Америку в итоге взяли обоих.
Первого - в какую-то скучную сельскую местность, кажется, в Айове. Поселили в
семье проповедника какого-то запутанного ответвления протестантизма. Две недели
он за столом закрывал глаза и молился, маялся постоянной нехваткой никотина в
организме, а воровато покурив за амбаром, бегал по бескрайним полям Айовы, чтобы
проветрить одежду.
За вторым, ознакомившись с его грешной анкетой, закрепили в качестве принимающей
и опекающей стороны пару богатеев-ротарианцев из Флориды, и он две недели
болтался на спардеке яхты с девочками, сигарой и бокалом.
Мораль: курить не хорошо, но врать - еще хуже.
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
