Kate4kin 20 ноя 2013 15:58
********************
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час
вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу
была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.
Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На
всякий случай взяла бумажку, написала не ней: "Кокос не жрать", спустилась
вниз и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в
сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в
03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу на асфальте листок, подхожу, читаю:
"Кокос не жрать". Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист
такой сверху. А дальше, как в тумане... Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый.
**************************
Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот,
вечером около костерка, под рюмочку с чаем, один очень хороший человек, таежный
житель, рассказал следующую историю, свидетелем которой он был. Дальше с его
слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина
два брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по
лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с тайгой и влюбился в
нее. Но любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него,
конечно, было маловато. Не взирая на это, через какое-то время Петро начал
агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот,
Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" - Петро взял с собой ружье,
собаку, две буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата -
такого знатока тайги.
Ушли они в тайгу на три дня. А вышли через 17 дней.
Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые
он повторял весь вечер за столом после бани:
- Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав...
Спасибо, братко, показав тайгу...
************************************
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс "голые" карты. Про уроки, конечно, все
забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной
бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не
закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось
с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые
тётки в баню не ходят...
**************************************
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160
пассажиров около 120 - религиозные евреи, сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с
другом. Короче, табор уже ушел в небо. Остальные пассажиры в отчаянии обращаются
к экипажу, но экипаж бессилен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у
обочины и хулиганов не высадишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или
хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно
снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу же притихли,
прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко
говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже...
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
******************************
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше.
Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя
и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь
если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими
размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих
хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, то невежливо лезть к
хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С
небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Бух! Бух!" -
ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким
сообразительным людям?
А еще она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у
кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда".
Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и
ждет, когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским
размышлениям.
И тут... Он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся НЕЧТО, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда
с оговоркой - таких здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не
видел. Вдобавок ЭТО без головы, и ноги торчат снизу, а не в стороны, как
положено черепахе.
"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается
резиновой лодкой, из-под которой выбирается "моторная часть" с радостной
улыбкой во всю необъятную пасть: "Хозяин, гляди, какая штука классная!"
Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь - неси, где
взяла!"
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок...
Переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном
направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно
офигевшего рыбака.
Его рассказ:
"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится,
но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься
от такой махины. А она лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с
веслом, уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам
уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало, и моя
лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".
*****************************************
Женат уже 20 лет. Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На
днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в
общем, в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором.
Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по
данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну, в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам.
Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю, не глядя в тарелку, и перед
сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек.
И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым
способом, но денег она не берет. Ну, в результате, я сдаюсь, иду к ней, делаю
всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю
свою постельно-акробатическую молодость, в общем, вытворяю черт знает что. Тетка
вроде довольна, судя по звукам.
В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и
передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена
в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос
из серии: "Что это с тобой сегодня?" Отмазываюсь, как могу: "соскучился" и
т.д. Недоверие остается, но претензий больше вроде бы нет...
А объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.
***************************************
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для
дитя жить в семье и в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага вкупе. А
пополнившейся семье обрести счастье. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет.
Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые "раскрыть глаза" бедному
сиротинушке, что он не родной, а приемыш...
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской
площадке.
Я знаю эту интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид.
Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то шесть.
И вот, этим вечером Лёня малышам в песочнице помогал строить крепости и замки из
песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", при..балась к нему
стервозная и недалекая наша "домоуправительница":
- Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас
ненастоящие родители, то ты бы себя так не вёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в попу, тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти
интеллигентным человеком, и так как я интеллигентный мальчик и не могу послать
вас на х..й, то попрошу вас удалиться!
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- Маме и папе я на вас пожалуюсь. Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя,
которую все во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут, за то, что
вы обижаете малышей...
И тут же, без перехода:
- Мааама!!! Пааапа!!! Меня тетя обижает!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда
Лёнины родители, буквально как из воздуха, оказались рядом с сыном.
Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет. Грамотным...
**************************************
В восьмидесятых годах Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на
гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного
режиссера купила бриллианты и тут же понесла их показывать друзьям. Бриллианты,
естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и попыталась предъявить какие-то претензии.
Продавец: "твоя моя - не понимай". В следующий раз она взяла с собой мужа и
опять пошла на базар менять бриллианты - с тем же нулевым результатом. Главный
режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на
английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали.
Реквизитор выбивался из сил, но - все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться
трехэтажным матом...
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после таких слов
русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить его лавку. А это не
входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменял камушки на настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: "Какой у
него хороший английский!"
*****************************
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы
думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта
история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его
диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий
мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но,
как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий
седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим
одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он
закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
******************************************
Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи - люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают.
Вообще, очень хорошо, тихо..
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
.......всех отличников в сраку, сюда будут ходить тока мальчиши-плохиши 
