Курилка - обо всем (бывшие Юмор+Понравилось)

[geomysl]

Прошу прощения, почтенная публика, что не смешно, но картинки про "кать" - это моя слабость

Похоже, автор тот же!

___.jpg (147.09 Кб) Просмотров: 12047

[Kate4kin]

Ах, как приятно читать (на последнее внимания не обращаем))

У меня реально на стене перед гаражом не так давно заметила...."Катя я теб..."))) Хожу и думаю, ну кто ж его спугнул то

[Kate4kin]

Не стоит так интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной для тебя,что ты окончательно разочаруешься в своей.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

[Kate4kin]

Забавная идея для коллективных "справлялок"

Игра в Лукашенко))).

Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Лукашенко".
Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом,
празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Лукашенко громко
объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся
"Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент
объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с
Александром Лукашенко", в течении которой "Лукашенко" должен делать всё что
угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться,
рассмеяться или произнести что–нибудь.

Если "Лукашенко" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер"
отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий
срок президентского правления. "Лукашенко" запрещено прикасаться к
"Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Лукашенко" объявляет
следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке"
"Оппозиционеры" начинают громко петь "Не быць скотам!", "Belarus Fredoom"
или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом
плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Лукашенко" всё
сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете —
это реально смешно.
Сроки правления "Лукашенко" повторяется до тех пор, пока все
"Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке".

Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Лукашенко". Если
у "Лукашенко" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить
"Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из
"Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные"
выпускаются, "Лукашенко" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции"
выбирается новый Лукашенко.
(с)

[Kate4kin]

я шел домой и увидел ее,
она была незабываема в своем сарафане.
куда ты идешь, спросила она,
я понял что это любовь до гроба.
потом мы встретили гопников
и я показал какой я крутой.
потом она мне изменила
с моим лучшим другом.
мой друг сразу превратился в гопника
и я его сильно очень побил в лицо.
она меня стала любить еще сильнее и сильнее,
но я ее уже разлюбил совсем,
ушел от нее к другой телке.
но меня забрали в армию воевать за родину,
я много убил врагов и стал еще круче.
я вернулся домой героем и с медалями
и моя жена родила мне много детей.
я не пью и не курю и нравлюсь девушкам,
моя жена поэтому меня ревнует и бьет.
скоро меня возьмут в космонавты,
я стану летать на Луну и на Марс тоже.
и даже пойду в космические пираты
и буду грабить космические караваны.
а когда я состарюсь мне поставят памятник
рядом с памятниками Ленину и Путину.
(с)

[Kate4kin]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

[Kate4kin]

свет чьей-то души

[Ленчо]

и кто бы мог подумать...

[Kate4kin]

Креативный подход к поэзии))))). Забавненько, надо сказать получилось

Что есть по сути своей стихотворения? Это повествование в лирической форме, зачастую исполненное высокой лексикой, а также оформленное в короткие строки и строфы, в которых соблюдается размер и рифма.


А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?

***

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.

***

Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.

***

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

***

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.

***

Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.

***

Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.

***

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.

***

Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.

***

Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***

Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!

***

В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.

***

— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.

***

Не буду отрицать, что в вашем присутствии мой мозг усиленно синтезировал 2-фенилэтиламин, возможно, этот процесс все еще продолжается, хотя и с гораздо меньшей интенсивностью. Гарантирую, что подобная химическая реакция ни в коем случае не причинит вам ни малейшего дискомфорта, и не нанесет даже незначительной психологической травмы.

***

Было прекрасное зимнее утро. Автор просит проснуться свою подругу и посмотреть в окно: еще вчера выла вьюга. Нынче же распогодилось и засветило солнце, осветив комнату светом. Изба отапливалась печкою. Судя по всему в доме довольно тепло, но автор предлагает запрячь сани и прокатиться.

***

Я решил обратиться к листопадному дереву семейства маслиновых с вопросом, давно волнующим меня «Куда запропастилась женщина, к которой я испытываю светлые чувства?» Но дерево вместо того, чтобы дать мне развернутый ответ, только закачалось из стороны сторону, тем самым демонстрируя полное незнание ситуации.

***

Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.

[Kate4kin]

Георгий, это про Вас

- Здравствуйте, можно к вам обратиться?
- Ну конечно.
- Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?
- Вот молодцы!!! И что люди говорят?
- А вот вы и скажите – приносят ли деньги счастье?
- Какие деньги?
- Ну.. Любые деньги. Деньги вообще.
- Не знаю я про любые. Как я могу быть счастлив от обладания тремя мешками
грузинских лари? Где я их обменяю?
- В Грузии, наверное..
- В Грузии на грузинские лари курс левый. Один к одному. Не принесут счастья мне
грузинские лари. Вот вам мой ответ.
- Да что вы привязались к лари? Доллары вам нравятся?
- Не все. Двушка на мой взгляд выполнена - так себе. К чему эта толпа на обороте
купюры? Почему не Капитолий?
- Помолчите! Сотенные купюры вам нравятся?
- Какого года выпуска?
- 96-го. Нравится?
- Вполне.
- Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска
сделать вас счастливым?
- Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные?
Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или
«Вымогательство»?
- Вы издеваетесь надо мной?
- Почему? Я пытаюсь вам помочь.
- Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут?
Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
- (подозрительно) А что надо делать?
- ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
- Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам
отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
- (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских.
Сотенных. Без подвоха.
- Без подвоха? Пожалуй, принесут. Не-не. Точно принесут.
- Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете
ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы
вам поможем понять что такое Счастье.
- Всенепременно. А скажите если я в евро возьму - я все равно буду гореть в аду?

- Да!!
- А в каких купюрах?...

[Шаман]

а в пятницу я такой

Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4

[Шаман]

Вот это удар!

Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=cbD7NxtPWmI

[geomysl]

Георгий, это про Вас

- Здравствуйте, можно к вам обратиться?
- Ну конечно.
- Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?
- Вот молодцы!!! И что люди говорят?
- А вот вы и скажите – приносят ли деньги счастье?
- Какие деньги?
- Ну.. Любые деньги. Деньги вообще.
- Не знаю я про любые. Как я могу быть счастлив от обладания тремя мешками
грузинских лари? Где я их обменяю?
- В Грузии, наверное..
- В Грузии на грузинские лари курс левый. Один к одному. Не принесут счастья мне
грузинские лари. Вот вам мой ответ.
- Да что вы привязались к лари? Доллары вам нравятся?
- Не все. Двушка на мой взгляд выполнена - так себе. К чему эта толпа на обороте
купюры? Почему не Капитолий?
- Помолчите! Сотенные купюры вам нравятся?
- Какого года выпуска?
- 96-го. Нравится?
- Вполне.
- Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска
сделать вас счастливым?
- Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные?
Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или
«Вымогательство»?
- Вы издеваетесь надо мной?
- Почему? Я пытаюсь вам помочь.
- Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут?
Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
- (подозрительно) А что надо делать?
- ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
- Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам
отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
- (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских.
Сотенных. Без подвоха.
- Без подвоха? Пожалуй, принесут. Не-не. Точно принесут.
- Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете
ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы
вам поможем понять что такое Счастье.
- Всенепременно. А скажите если я в евро возьму - я все равно буду гореть в аду?

- Да!!
- А в каких купюрах?...

Это не про меня. Мой ответ был бы (и есть) : нет.

Но раз вам хочется чтобы так, - к вашим услугам!

[Ленчо]

Хотите в отпуск?

[Kate4kin]